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做你家孩子,用户体验真差

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回复“晚安”,告诉你一个真相

  

上周末去一个前辈家做客,她儿子才八岁。我去的时候他坐在书房写作业。看到我来了,前辈立马把他召唤出来,让他弹钢琴给我看。

 

他缩着脖子在钢琴前坐下,小心翼翼的弹完了整首曲子,然后在前辈的示意下,回房间继续做作业。


哪有一点八岁孩子的蓬勃朝气!

 

前辈却非常得意,说:“我这个儿子,非常争气听话。他每周末要学钢琴、学画画,上两个少儿英语培训班。虽然他不乐意,但我不能让他输在起跑线上。”

 

“我知道比起别的孩子,他确实挺累。但我都是为了他好呀!”

 

我恭敬地听着,脑海里面小男孩疲倦的表情却一直挥散不去。

 

我不知道她儿子喜不喜欢钢琴、画画,上英语培训班。

 

但我曾经听这个前辈说过,她小时候最大的遗憾就是家里买不起钢琴,画画的爱好被父母剥夺,所有科目里最大的缺陷就是英语。

 

也许,她正在打造一个自己梦想中的“完美儿子”。

 



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这倒让我想起曾看过的一个故事,说的是一个父亲带着女儿去百货商店买玩具。

 

女儿看中了漂亮的洋娃娃,父亲却怎么也不愿意帮她买,反倒把一只玩具手枪一直往她怀里塞,努力说服她这个更好玩。

 

女儿哭着闹着非要买娃娃。最后父亲急了,凶巴巴的吼她:说了玩具枪更好玩,你怎么这么不听话!

 

明明女儿更喜欢洋娃娃,为什么父亲非要逼着她选手枪?

 

原来并不是父亲真觉得手枪更好玩,比洋娃娃更适合女儿。只是他小时候曾经很想要一把玩具手枪,他的父母却一直没有满足他这个愿望。

 

那一刻,父亲身体里的孩子苏醒了。他只是通过孩子这个介质,满足自己童年没能拥有一把玩具手枪的遗憾而已。

 

他根本不关心女儿真正喜欢什么。

 



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以前看过一段话:

 

中国很多父母,并不认为孩子是有独立思想的“人”。在成年之前,他们总下意识把孩子当作自己的财产,或者一个“物品”。他们把自己年轻时未完成的梦想寄托在孩子身上,或者靠孩子来宣泄自己的占有欲和控制欲。

 

生活中确实有不少这样的父母。最爱说的话是: “你还小,啥也不懂。我管着你,都是为你好。”

 

但其实很多时候,所谓“为你好”,是否其实只是自以为的对他好,却未曾关注过孩子内心的需求?

 

所以当自己的命令被反抗,要求没有被照办,就恼羞成怒的觉得自己的家长权威被挑战,孩子不听话。

 

你从未想过,自己以为的“为他好”真的对他是好的吗?还是你内心的自私和虚荣在作祟?

 

很多人对下一代个人选择上的干涉,很有可能只是童年欲望没得到满足的投射。或者是曾经被家长禁锢僵化的思维,顺理成章地用在了下一代身上。 

 

而因为自己的需求屡次家长否定和打压,孩子也会越来越不敢透露自己内心的真实想法——这是个恶性循环,会让父母与孩子之间沟通更加困难。

 

你觉得孩子年纪小不懂事?就算他真的不谙世事,也不代表你简单粗暴、不加考虑的行为,丝毫不会在他生命里留下负面的痕迹。

 

爱说“我都是为你好”的父母,大多数都独裁霸道、自以为是。他们都认为:

 

孩子是没有尊严的。所以他们动辄在公共场所打骂、批评,罔顾孩子的自尊心。

 

孩子是没有隐私的。带锁日记本全撬开看,孩子的房门永远必须打开,洗澡的时候也不让关门。

 

喜欢为孩子安排好一切,除了基本的生活温饱,从不关心他们真正的精神需求。不给孩子选择权,一切要求都是为了满足自己的私欲,强制孩子去被动接受。




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中国式父母总爱说:

 

我把你的小猫送人;

我逼你补课上培训班;

我把你的玩具送给邻居;

你只能穿我给你买的衣服;

你只能接受我给你挑选的伴侣;

我不分场合、不辨理由的打骂你;

我从不管教你、还要求你必须拿高分;

你的手机短信、日记本等全部要给我看。


“这些都是为你好。”

 

你总这么说着,却从没有蹲下来平视孩子,问他是否需要这样的“好”。你只是一股脑的为他安排好人生,然后强迫他接受。

 

如此高压强势的教育方式下,造就的会是什么样的人?

 

没有尊严的粗暴对待,后果不是孩子非常懦弱、就是非常强势不讲理。这样的相处模式,也会延续到下一代的家庭里去;

一个从来没有隐私之说的孩子,长大后对人也不会多懂保持界限感。肆意侵犯他人的内心领地,与人相处不懂分寸;

缺乏爱和理解的家庭,也培养不出一个有爱、懂得换位思考的成年人;

事无巨细全部帮孩子安排、做决定,打造出来的总是一个缺乏自我意识和独立思考能力的大号婴儿。

 



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很多父母都这样。

 

当你拿别人家孩子来羞辱自家孩子的时候,想过你比得上别人家父母吗?我理解每个父母望子成龙的心。但你自己都没成龙,凭啥要求孩子就得成龙成凤?


你还总说:孩子不能输在起跑线上。


但你不知道:从他还在你肚子里的时候,就已经输了。

 

很多父母会辩解:自己人生已经很失败,所以想孩子不重蹈覆辙。那你又凭什么斩钉截铁地认为,你传授孩子的“人生经验”不是毫无价值的“失败者经验”呢?

 

请别再逼着孩子按你的想法活了。你能扶着他一时,却不能保他万全一世。你也会有百年之后,到时候还能管他多久?

 

叫兽易小星曾经说过这样一段话,让我很有感触:

 

世界上最浪费时间的事就是给年轻人讲经验。讲一万句不如你自己摔一跤,眼泪教你做人,后悔帮你成长,疼痛才是最好的老师。人生该走的弯路,其实一米都少不了。

 

在我看来,好的父母,不是总拿“我都是为你好”来绑架孩子听话的父母,而是先给他划定好不越矩不违法的范围,然后让他在这个圈子里使劲地倒腾。请保护他的尊严,支持他的梦想,当他永远的后盾和避风港,而不是锁着他只会挥鞭斥骂的主人。


每个人来到世上的最初,都是一颗种子。请让他肆无忌惮地发芽,然后长成自己想要的形状吧。人之所以被赋予生命,是为了经历和体会,而不只是为了做你听话的孩子,被你捏成喜欢的样子。

 

别打着“我都是为你好”的旗号控制孩子的一切。因为归根结底,其实是你自私。


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纪伯伦《你的孩子其实不是你的孩子》


你的孩子,其实不是你的孩子,

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。


他们通过你来到这世界,却非因你而来,

他们在你身边,却并不属于你。

 

你可以给予他们的是你的爱,却不是你的想法,

因为他们自己有自己的思想。

 

你可以庇护的是他们的身体,却不是他们的灵魂,

因为他们的灵魂属于明天,属于你做梦也无法达到的明天。




作者:摇铃铛,长沙射手女逗比治愈系,野生情感专家最擅长一本正经的胡说八道公众号:摇铃铛

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